(Je croyais être assez forte, et que)Je tiendrai le silence. Problème.

(Je croyais être assez forte, et que)Je tiendrai le silence. Problème.
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# Posté le samedi 21 février 2009 13:34

Modifié le mercredi 08 juillet 2009 10:44

Rori

Rori mourra, elle aussi. En attendant elle veut vivre correctement. Elle veut écouter de la musique jusqu'à sa mort. Elle désire par dessus tout avoir des chansons potables à son enterrement. Si il le faut, les gens feront la fête. Ça lui est égal, qu'il y ai du Oasis, RATM, Pixies, Portishead, Placebo, Finley quaye, Tricky... Même le Dead can dance passera. Ils pourront se bourrer la gueule, se droguer, elle leur pardonnera tous. Ils seront vivants, bel et bien, elle ne leur en voudra pas du tout, au contraire ! Comme ils mourront tous ils profiteront sans elle. Et ça sera tant mieux pour eux.
Il est vrai que ce blog est morbide. On m'a l'a fait diplomatiquement remarquer. Mais ce blog expose et retrace parfaitement mes sentiments. C'est pourquoi j'ai décidé qu'il remplacera l'ancien.





Toute les photos sont là: Laurie en couleur
Rori
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# Posté le mardi 20 janvier 2009 12:24

Modifié le dimanche 14 juin 2009 09:10

Le bien-être chez moi deviendra bientot vitale. On comprendra.

J'aurais pu être un animal. I open my veins. Eddy aurait pu être le prénom de mon père. Sa sera le prénom de mon fils. Quoi que. Non. Je n'aurai pas d'enfants. Life is white and I am black, jesus and his lawyer are coming back. Je frissonne rien qu'entendre le son qui rapelle cette jeunesse plus lointaine. C'était horrible. C'était mieux que maintenant. Y'a des trucs qui restent. Oubliés mais revenu lors d'un rêve. Dire qu'un adulte m'a déjà embrasser il y a longtemps. Je n'ai jamais voulu être une princesse, j'ai menti. J'ai peur de la violence physiques. Maman et Papa sont des héros, bien qu'ils m'ai mise au monde. Je retiendrai mes larmes pour cette fois. Je meurs d'envie de faire sortir cette chose qui est en moi, qui me torture jour et nuit, qui me rend mélancolique et accablée. EN attendant je me fais du mal, d'une faon ou d'une autre... J'en ai marre de me rêveiller en sueur en pleine nuit. C'est finit ils disent. Qu'ils disent s'qu'ils veulent et s'qu'ils pensent de moi. Leurs avis ne m'intérésse pas. J'ai sentis ces batements horribles, ceux qui vous font palpiter la poitrine qui s'arrêteront dans si peu de temps. Et ce souffle rythmé semblant être l'infini... Atroce.
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# Posté le mardi 20 janvier 2009 15:36

Modifié le dimanche 14 juin 2009 09:05

Ma bibi... Je t'aime

Ma bibi... Je t'aime
Très sincèrement, si Blandine n'était pas, je ne sais pas comment je ferai. Ma petite Blandine, qui parait plutot grande vu d'en-dessou, et moi, nous avons un point commun iffaïble, on est des fucking grosse râleuse moles du genou. On rigole souvent pour les trucs les plus bidons. Mais je m'éloigne, Bibi a souvent raison, mais pas toujours. C'est elle la plus jolie. Na. Je t'aime.

16ans...
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# Posté le samedi 21 février 2009 13:20

Modifié le mardi 07 juillet 2009 13:51

Ne trouvez -vous pas amusant d'imaginer que vous pourriez être plus proche de votre mort que de votre naissance ?

Parcequ'il vous suffit d'être malade pour mourrir.
J'ai rêvé. J'étais dans un grand quartier de Londres. Il plevait. Le ciel était gris. J'avais ce petit parapluie, et ces petites bottes de pluie. Je venais de découvrir que j'étais une petite sorcière... :) J'avais une mèche qui retombait sur mon visage. Alors j'ai soufflé vers le haut, afin qu'elle s'en aille. Ca a fait décollé mon parapluie, et moi avec vers les cieux. Je me suis portée jusqu'au toits de Londres. Je montais et je redescendais comme il me plaisait. J'ai rêvé.

J'ai rêvé que nous allions tous mourrir, par des bombardements en pleine nuit. Il y avait des femmes et des enfants qui criaient. C'était la panique pour tous. J'étais seule attendant sagement dans une cave... Attendant que tout cela passe. C'est passé. J'ai rêvé.

J'ai rêvé que Reira et moi étions dans un parc maléfique. Un homme nous a demandé d'approcher. Reira s'est avancée, et l'homme lui a donné des dés et lui a dit de les lancer. C'est se qu'elle à fait. Qu'importe le chiffre sur lequel elle est tombé. Elle a reprit les dés et les a rejetté. Et encore. Elle ne pouvait plus s'arrêter. Alors je lui ai prit les dés et je l'ai tiré et nous sommes enfuit. J'ai rêvé.

J'ai rêvé qu'il y avec un étang. J'étais seule, tranquille. Pieds nus. L'air humide et frais. Il y avait aussi cette route en mauvais état... J'ai levé la tête, et là j'ai vu cet arbre. Immense, gigantesque... Il était tellement grand que l'on ne voyait pas le haut, il était caché dans les nuages. J'ai grimpé dans cet arbre. Je voulais atteindre le sommet. Mais je n'y suis pas parvenue, je me suis rêveillé. J'ai rêvé.

J'ai rêvé que j'étais chez Leila, mais qu'elle avait aussi une petite soeur, et qu'un soir, j'ai tué son père qui était sur son PC, en frapant sur sa tête. J'ai fais mine de rien. Et donc je suis allée dans la chambre de Leila, elle jouait avec sa petite soeur. J'ai pris cette dernière dans mes bras, et sa tête à explosé. Et j'ai finis le reste de mes jours en prison. Ce n'est qu'un rêve.



J'ai rêvé que j'étais au paradis. Le pire est de savoir que j'n'irai même pas, mes veines seront déjà ouvertes avant.

Je ne rêve plus... :/
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# Posté le jeudi 22 janvier 2009 15:54

Modifié le dimanche 14 juin 2009 09:04

Rien ne me rendra heureuse. Rien ne me rendra triste.

Rien ne me rendra heureuse. Rien ne me rendra triste.
J'aurais juste envie de pleurer dans mon lit avec des écouteurs et le volume à fond dans les oreilles.


Ma Reira... A l'heure actuelle, il m'est impossible de m'en passer. On se connais depuis bientot un an. C'est tout s'qui nous a fallu pour s'aprécier. C'est fou non ? C'est surement avec toi que l'on rit le plus...Tu es prête à tout pour me faire rire, vraiment tout. Si je ne vais pas bien, il n'y que toi qui peut me remonter le moral. Nous nous amerons encore longtemps ma Reira.


Une lune verte.
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# Posté le samedi 21 février 2009 13:30

Modifié le lundi 20 juillet 2009 04:47

Did you forget to take your meds ?

Twisted Charm, Boring lifestyes. And the sex, and the drugs and the complications... Protect me from what I want. 19 au 20 march. J'ai horreur des blogs qui tentent de faire des sales poèmes, avec des sales photos qu'ils ont prit sur d'autres blogs, et je hais par dessus tout les gens qui tentent l'humour sur leurs blog. Il nous reste toute la vie pour pleurer. J'suis sérieusement en train de devenir dingue. Dommage que je ne puisse me contrôler un minimum, et que personne ne puisse rien y faire, non ? Heureusement pour moi que le malades mentaux discrets ne vont pas dans les hopitaux psychiatriques. J'ai peur d'être collée au gens, je suis terrifiée et traquée par des journées où je serai tout le temps avec des gens. Il n'y a pas d'étoiles sur le plafond, si je m'allonge au sol, je me noie dans le son.
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# Posté le dimanche 08 mars 2009 13:11

Modifié le dimanche 14 juin 2009 09:04

Besoin d'écrire... Solution.

Eh oui. Je croyais qu'en me taisant tout ça passerai. En voilà les maladroites conséquences; Je pleure, et je ne sais pas pourquoi. Peut-être à cause d'un amoureux rêve, ou de ce fantasme amoureux. Je ne vais pas tout dire, c'est public. C'est sur un air de Mansfield TYA que des larmes me coulent sur le visage. Je sens les frissons qui me parcours le corps. Pourquoi mes pensées ne reviendraient elles pas ? Je hais tout ces gens qui me regardent de travers. Qui me forcent à parler. Et là, moi. Me voici immobile, parmis ces gens aussi vide de compréhension que de respect. Comme une conne. Et ces salauds de mots me trahissent, et on m'en veut, me fait des reproches, alors que j'en ai tant à faire. Alors que j'essayais d'approcher la perfection. Me revoilà entourée de gens complets de dérision.
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# Posté le dimanche 15 février 2009 15:31

Modifié le dimanche 14 juin 2009 09:04

On ne vit que dans l'Ignorance, ou le Mensonge.

On ne vit que dans l'Ignorance, ou le Mensonge.
C'est la St Valentin. Surdéprimant, nan ? Quand on va à Lille et qu'on voit tout ces couples, heureux. Qui rient, s'embrassent. Une certaine personne est vraiment née pour mourrir, nan ? Bref, aujourd'hui était sensé être une belle journée. J'ai préféré largement le vendredi 13 de la veille. Un jour peut-être je serai parmis ces gens heureux. Mais surement pas tout de suite. En attendant je fais partis des gens qui eux se sentent bien dans leurs solitudes, mais qui parfois je dois l'avouer, manque de compagnie. Quelle chance que j'ai des amis. Tout ça pour dire qu'aujourd'hui c'est la St Valentin, et que l'amour c'est pour les gens pathétiques.
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# Posté le lundi 02 février 2009 15:33

Modifié le lundi 20 juillet 2009 05:00

BRIAN IS NOT IS THE KITCHEN, HE'S IN CAMDEN




Je ne vais pas si bien. Je sens un atroce vide en moi. Ah cause d'une personne. Je n'ai vu qu'une affiche de son double dans une librairie. Et moi voilà folle. Son doucle est fameux. Beaucoup de gens le connaisse. Et c'est en passant devant cette affiche que je me suis rendue compte que je n'étais peut-être pas la seule à ressentir cela. Je le savais bien au fond de moi, mais j'essayais de me dissuader du contraire. Je ne voulais pas y croire. Je refuse totalement de penser que je peux être comme d'autre. Je suis amoureuse de quelques chose d'abstrait.
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# Posté le vendredi 12 juin 2009 15:11

Modifié le vendredi 19 juin 2009 14:22